Komando Fisiojreig

Las siguientes frases describen hasta qué punto rebosan cultura nuestras habituales charlas.
Las entradas están organizadas en orden ascendente, con las nuevas entradas al principio del documento.

¡Ponte el cinturón! -- El Secretario al conductor temerario de Fuenteálamo.
¡Mira que os atropello! -- El conductor temerario de Fuenteálamo.
¡Si nos atropellas te mato! -- El Rubén al conductor temerario de Fuenteálamo.

Yo es que tengo respeto y sólo doy unos piquitos. -- Someone somewhere.

Joan, que me cague. -- El Masca.

Una cosa mala de la larga distancia, es que te vuelves aún más individualista. -- Kiko Verdeguer, disculpándose por su "espantada" de Alacant 2003.

¿Qué pasa, que no le da cobertura a la niña? -- El Súper, acerca de... bueno, eso es un secreto, jeje.

El único entrenamiento al que no falta nadie es el de las cenas de equipo. -- Kiko, siempre filosófico. Si quieres recordar aquel gran momento puedes hacerlo leyendo la famosa entrevista.

Me he pagado la licencia a pajas. -- Thomas, hablando de sus "ingresos atípicos".

Vale, pero ¿qué pasa si la tía te hace la cobra? -- Vicente Herranz, siempre calculando todas las posibilidades en las relaciones humanas.

Polo, si te sobra algo que no quieras, me lo das -- Tommy a Polo, después de la cena de despedida en la que se le regalaron algunas chorradas y unas gafas Spiuk.

Síiii? -- Kiko, tras escuchar cualquier frase afirmativa.

Voy a echarme gomina a ver si se corre alguna chica al verme pasar -- Felipe ("Ron" para los amigos), en el vestuario de la piscina.
¡No serás capaz de ponerlo en la web! ¡Qué pensarán de mí! -- El mismo de antes poco después.

Jordi "El roig" a Felipe:«¡Hombre!, Felipe González»
Felipe:«No, prefiero a Josemari»

¡Menuda herramienta! -- El Súper, siempre tan observador, ante la presencia del Monchi en los vestuarios.

¿Tú estás mucho macho? -- Antje a Rambonabo, a la salida de la piscina el primer día que coincidieron en un entrenamiento.

¡Este año sí! -- El Súper, a las dos semanas de estar entrenando en el Bosco.

Soy el representante de los deportistas -- Manolo Torres, a Vicente y Rubén durante el "affair Manises".

Esos cabrones no hacen más que salir y follar -- Felipe, acerca de la plantilla del Real Madrid, después de perder 0-3 contra Osasuna.

¡Dejadle, dejadle que se suicide! -- El triatleta élite desconocido a sus compañeros de pelotón, al ver que un flipaíllo pegaba un palo durante la serie de élite de la prueba de Valencia del Open de España 2004.

¿Había que pagar, no? -- Thomas, durante la prueba de Valencia del Open de España 2004 al ser preguntado por qué no había participado.

Felipe: «Botella es nazi»«Mira que ponerla en los servicios sociales de Madrid... si esa gaseaba a los gitanos, rumanos...»
Felipe: «¿Para qué quieres tú a los gitanos?»

Pelúo: «Kike, tío, por qué no vas a Vinaròs?»
Kike: «Circunstancias de la vida...»

¿Por qué hacemos esto? -- Barbara, antes de empezar el triatlón de Pont de Suert.

Gracias. Gracias por venir. -- Lo único que dijo Kike, todo serio, al entrar en la meta de Antella 2004 e irse directo a por sandía.

¿¡Pero qué dices!? ¡Si sólo he hecho 5,000 kilómetros! -- Kike, intentando hacer ver que había entrenado poco la temporada 2004.

El amor es una mierda; Algunas veces te crees que estás en la cima y de repente te das una hostia que ni pa contarlo -- Jordi Jordà, tras un desengaño amoroso.

Las ventosidades anales matutinas no me importaban, aunque haberlas, también las hubo. -- Thomas haciendo referencia a la compañía del Súper en la cama de al lado.

¿Qué dicen? ¿Que vas corto de mecha o qué? -- El Súper al Monchi.

¿El amor? Me cagon Dios,... que el sábado le metí un pijotazo a una y se tuvo que tomar hasta la píldora del día después. -- El triatleta del antifaz a Elena Monsalve.

¡Pero qué hijo de puta! -- El Súper, al descubrir en Santa Pola porqué Rambonabo es Rambonabo.

Para tener relaciones sexuales anales no conviene tener el pedazo nardo que tú tienes... -- Pelúo a Montxi durante la tertulia en Daniel tras el triatlón de Vinaròs.

A mí me mola el rollo «heterogay» -- Tomás, siempre a la moda.

Monchi: ¿Cómo se llama su hija?
Pelúo parando de devorar por sólo un instante: Su hija se llama "Goooorrrda de mierda".